domingo, 31 de janeiro de 2010

O que me vai na alma???


Tanta coisa que nem sei ao certo por onde poderei começar, mas não o posso negar e tu sabes melhor que ninguém que gosto imenso de ti e sem ti, nem sei como estar... sinto tanto a tua falta e não consigo suportar a ideia de estares e te sentires tão perdido, não me sinto mesmo nada bem por ver-te assim, tudo isto mexe comigo!


Estou triste, muito triste não posso negar, por não ter espaço no teu mundo e sentir que estás a entrar em depressão. Podemos não estar juntos, mas jamais quero ver-te mal, só quero o teu bem, és uma pessoa tão especial... gostava tanto que desses uma oportunidade a ti próprio e pensasses que realmente tem de vir algo melhor, tens agora a oportunidade de mudança na tua mão, por todas as incertezas que possas ter. Talvez seja agora a tua grande oportunidade!!


Esvaziaste talvez a tua mochila... mas na vida existem elementos essenciais que jamais poderemos desfazer deles! Mas respeito a tua decisão e quem sou eu para dizer o que quer que seja! Penso que às vezes até sou demasiado compreensiva.


Mas a frase que tanto gostaste no filme, não sei se reparaste também tem o seu quê...


Quero tanto ver-te bem e andar para frente... espero que venhas a acreditar que ainda é possivel teres os teus momentos de felicidade!

Ontem

Se há caracteristica que tenho é saber dar a mão à palmatória... ontem ligaste-me (o meu mundo está a sentir muito a tua falta), tenho que admitir que me conseguiste por um pouco melhor com as tuas palavras e preocupação...

sexta-feira, 29 de janeiro de 2010

Fim do teu ciclo


Foi mais forte do que eu, quando vi o teu e-mail de despedida vieram-me as lágrimas aos olhos. Tive de fazer um esforço sobrehumano para não me descontrolar. Ainda estou muito frágil, ainda choro muito.

Pior foi sentir que depois nem um e-mail ou nem uma sms vieram dirigidas em privado para mim! Tive que me controlar tanto para não te enviar um e-mail ou uma sms (parei tantas vezes e tive de dizer para mim mesma "não, tu prometeste que não ias dizer nada")... quero saber como estás!

Hoje depois daquele e-mails não sei porquê vieram-me à memória todos os nossos primeiros momentos... a primeira entrevista, em que fiquei encantada por um homem que me pareceu extramente humano, acessivel, bem disposto, com um encanto que não sei explicar. O dia em que fui à 2ª entrevista, em que apareceste por lá e eu não estava à espera sentido-me perdida, com tudo a girar à minha volta, senti borboletas no estomago. Depois o 1º dia em tivemos juntos na formação... desculpa mas deu-me uma saudade tão grande do homem que fui descobrindo durante o verão. Hoje apesar de tudo ter mudado, continuaria a apoiar-te em todas as decisões, porque quando se gosta é assim... seja no bom ou no mau a pessoa está sempre lá e como podes ver eu sempre estive aqui fosse o que fosse. Creio que disso não dúvidas!!!

Sinceramente não sei se vou não construir uma familia e como tu um dia me disseste: "só estas comigo porque sentes a pressão do teu tempo a passar", posso garantir-te que não e acho que já te apercebeste disso... gostei de ti desde o primeiro dia que te vi... pena que o teu mundo não estivesse preparado para o meu. Quem me dera um dia ter alguém que goste de mim como eu gosto de ti... Sinceramente já perdi as esperanças, mas cá vou continuar...

Realmente não sei porque sou assim... esqueço-me quase sempre de mim!

quinta-feira, 28 de janeiro de 2010

The time


Sempre adorei a frase: "As coisas que AMO deixo-as livre se voltarem é que as conquistei, se não foi porque nunca as tive"... e neste momento não irei dizer-te mais nada (por muito que custe, por muito que seja angustiante não saber como estás), sabes que estarei aqui sempre para ti. Quando precisares de algo sabes como e onde me encontrar.


Now is time to think about me...


Compreendo o teu peso, os teus problemas e espero do fundo do meu coração que te encontres e que consigas seguir o teu caminho! Mas eu também acabo por sair magoada e preciso de me reorganizar... vou continuar a chorar, mas vou fazer de tudo para continuar a ver a vida de um modo descontraído e light! Acima de tudo continuar a gostar de viver com alegria.


Que a vida me consuma mas que nunca perca a minha alegria e esperança!


"Dont look at me, just look inside"


What???


Hoje de manhã tive uma formação e no meio de 20 mulheres porque é que tinha de sobrar para mim a velha dica: "não nos conhecemos já?? A sua cara não me é estranha". Essa é mais velha que sei lá... o senhor poderia estar calado não??


Pois bem devo ter muitas sósias... ou então deve ser da TV!

quarta-feira, 27 de janeiro de 2010

Num turbilhão de emoções


Ontem concretizou-se numa chamada... acabou!


Para ti foi um dia de decisões na tua vida, das quais e como disseste "por muito que te custe ouvir não fazes parte".


Não sei mais o que pensar, isto tem sido um turbilhão de emoções...

segunda-feira, 25 de janeiro de 2010

Conseguiiiii :-)


A vida é uma sequência de ciclos dá e tira; dá e dá; e tira e tira....


Depois de um 2009 muito estranho e de grande perdas, também posso dizer que me trouxe aspectos essenciais à minha vida.


Agora que um dos aspectos que considero dos mais importantes está quase a deixar-me (e vais-me fazer tanta falta)... eis que entro no Mestrado :) fiquei mesmo contente, depois de 5 anos de licenciatura e mais 5 anos de ponderação para avançar para o mestrado, o voltar à faculdade deixa-me empolgadissima e expectante. Vou ter muito que para me preocupar e ocupar, acho que ter a cabeça muito ocupada é melhor maneira de ultrapassarmos situações menos boas.


Não sei o que me espera 2010, mas espero que sejam muitas e boas situações... temos de ser positivos para ver se atraímos coisas boas!

domingo, 24 de janeiro de 2010

Promises


Olhar para trás e recordar todos os bons momentos que passamos juntos custa demais... hoje só tenho direito a uma chamada por dia e o carinho parece que se foi para outro lado. Até com as minhas amigas é mais atencioso.


Recordo-me do frio da barriga, o sorriso, o apreciar intensamente a tua companhia e ouvir promessas! Que não passaram disso mesmo, não deste tempo de apreciar os detalhes que o evoluir de uma relação traz... entendo toda a confusão que a tua vida se tornou, mas que te deram o que mais de puro e sincero poderia existir e não quiseste saber nem aceitar. Fui apenas um problema, somado aos demais que tens e aos quais te vais deixando ir. Onde está aquele homem com vontade de enfrentar os problemas e consiste que é enfreitando as coisas que andamos para a frente... esse homem já não sei onde está! Mas morro de saudades dele, era uma pessoa tão encantadora que me fazia sentir mais feliz e olhar para o mundo de uma forma melhor.


É engraçado pintarmos o mundo de rosa não é verdade??? Mas a verdade é porque todas as coisas menos boas que nos acontecem e que nos fazem perder a esperança, estamos vivos e temos que ir aproveitando o que podemos.


Fácil é falar, opiniar, mas quando nos acontecem coisas que não quereremos ou não que com as quais não contávamos vamos-nos abaixo e por vezes, isto torna-se um ciclo vicioso. Quanto mais mal estamos, mais queremos ficar. Contigo parece que é isto que sucede já nada não te dá alegria e custa-me teres deixado tudo o que de bom te dei e desacreditares... sendo eu a primeira carta fora do baralho.


Relembrei-me quando me dizias "Se me deixas nem sabes o que te faço" ao que eu te respondia "se me deixas ou fazes mal chamo os meus amigos da margem sul e estás tramado". Tu dizias que era impossivel "porque te davas numa relação te empenhavas com avinco e só a outra pessoa é que perdia porque acabava sempre por te deixar em cheque. Pois nota-se e palavras leva-as o vento não é verdade.


E as promessas de ter inteligência para manter um relacionamento?!? Á minima dificuldade o que aconteceu? "Saí... és o elemento mais fraco", não disseste isto mas é quase como se tivesses dito. Começaste-te a desiludir por não ter nada a ver com a outra, porque idealizaste que deveria ser de tal modo e como era tudo diferente... bastou ela começar a tentar reaproximar-se para que a tua cabeça ficar como estás.... será que paraste para ponderar que se apareci na tua vida nesta altura tão complicada foi por algum motivo?


Sei que me vais excluir da tua vida...


Já te perguntaste o porquÊ de deixares todo aquele sentimento que te deu uma nova aura e motivação???

sábado, 23 de janeiro de 2010

Ás vezes...

Por muito que as coisas corrammal na nossa vida temos de olhar e procurar um novo sentido e alento! Espero chorar, sarar as feridas e voltar a sorrir... isto é o sentido da vida! Sei que vou voltar a sofrer em breve, mas espero manter a minha capacidade de cair e voltar a sorrir para a vida.

Sentir que algo de bom ainda estará para vir.

Finalmente fim-de-semana para sair estar com os amigos e desanuviar!

quarta-feira, 20 de janeiro de 2010

As coisas simples da vida

Tenho tantas saudades dos teus gestos de carinho mais simples! Bastava uma mensagem de manhã, o teu telefona à hora do almoço, a tua chamada depois de sair do trabalho e antes de te deitares.. enchias-me de alegria e conseguias fazer-me sentir tão bem e a pessoa mais felizarda do mundo!

Sou demasiado simples não sou???

Mas isto não me serve de nada...

terça-feira, 19 de janeiro de 2010

Posso pedir uma coisa que preciso muito???


E o que quero é gritar de alegria... sentir-me feliz e amada... será que posso pedir muitos e bons momentos desses esse ano???

segunda-feira, 18 de janeiro de 2010

Mais do mesmo...


E parece que voltei ao mesmo... dizem que há muitas coisas que não acontecem por acaso, mas pela primeira vez sinto-me bem numa relação, e eis que tenho o reverso da medalha!~A outra pessoa desencantou-se em menos de nada.


Custa sentir-me rejeitada, custa ter este amor e expectativas dentro de mim. Dói sentir-me cada dia uma pessoa melhor, cultivar cada vez mais o que de bom poderá existir e de repente levar mais uma patada!


Ainda ontem comentava que não escrevia aqui talvez por superstição, mas depois do que ouvi ao telemóvel parece que se vai concretizar a perda.


Mudou tanta, mas tanta coisa na minha vida desde o ano passado, posso mesmo afirmar que foram mudanças radicais. Mesmo como pessoa acalmei muito e esta paz fez-me sentir tão bem. Pena que agora volte a sentir um vazio... isto deu para ver que realmente a componente sentimental é fulcral. O medo de não ter a pessoa que se adora, ao nosso lado, aquela voz, a presença, sorriso, companheirismo, tudo o que uma relação acarreta e que nem sempre é de sonho, mas que nos prende os pés ao chão e continuarmos com vontade de acreditar ....


MAS de repente tudo muda.... :-(


e eu agora já não sei de nada!

domingo, 17 de janeiro de 2010

Decidi voltar...


Decidi voltar e partilhar as minhas coisas...


Desde o ano passado que tanta coisa mudou. A minha vida mudou mesmo muito em todos os aspectos, as vezes para melhor, outras nem por isso... mas tive aquilo que pedi por muito tempo verdadeiras mudanças! E a vida tem de ser mesmo isto, mudanças sejam elas quais boas ou más.


De inicio tive receio de voltar a escrever aqui porque poderia voltar a ter coisas menos boas em termos sentimentais (digamos que estaria a ser supersticiosa), visto que quando escrevia aqui era uma das áreas que estavam mesmo muito em baixo. Agora também não está no seu expoente máximo, mas apenas depende da maneira como o meu menino encarar as coisas.


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